史上最强笑话50个短笑话爆笑抽筋

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史上最强笑话,50个短笑话爆笑抽筋。

做我的女朋友,是还是不是?只回答一个字!
出去。

爱上你不是我的错,都是你胸大腰大的错。

有些话只对懂的人说,比如英语听力考试。

刚毕业没找到工作的时候,我爸朋友圈分享的前两篇文章是《我该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》。

钱是如此的委屈,每个人都说自己爱它,但却和别人交易。

自从被晒黑后,脸没有变蓝,牙齿也没有变白,害羞的时候看不到脸红。没想到,竟然有这么一笔横财!

昨晚有人喝醉了回家,眼睛红红的。
我说:你喝醉了吗?
他说:我没有!
我沉默了一会儿,突然说:那就睁开眼睛吧!因此,他认真地鼓起了双颊。。。

末代皇帝叫什么名字?
-1 .

爱情怎么可能没有痛苦?毕竟丘比特射出了一箭。

今天在网上看到,有些女人住酒店,用电水壶煮内衣消毒,还有这样的优质女性。。。
以前想到出去玩,就用电水壶烧开开水,在快递酒店喝。越想越恶心,居然把刚吃的饭吐了。

我是个失败者,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,不然以后怎么养活我的众多女人!
我心中的女神回答我:买个打气筒就行了!

长辈们认为吃饭时玩手机是个坏习惯。其实从另一个角度来说,我们玩手机的时候也不忘吃饭。怎么样,我们好像照顾好自己了吗?

校长以成绩为动力,人渣以作业为动力,所以我很优秀,上课睡觉为动力!

每次回家妈妈都会给我弄条鱼吃,但是我一点都不喜欢鱼,说不清楚。我怕失去妈妈的心,就旁敲侧击的问爸爸:为什么我每次都钓到鱼,而且我不喜欢!
我爸冷笑道:你不懂吗?我觉得你鱼太多了!

人才本质上是智力剩余。如果你有更多,你可以看到星星和月亮,从生活哲学到诗歌和歌曲;剩下的,除了工作,只能和老婆吵架,和哥们喝酒吹牛b。

这些年来,我从来没有中过彩票,也不知道为什么。是因为我没买吗?

婚礼刚结束,老婆就吵着要去泰国度蜜月。
我摸了摸瘪了的钱包,突然有了个计划!我:我很生气。妻子:发生了什么事?
我:泰国人民居然说前几天的海难是中国人造成的。作为一个爱国者,我认为我们在普吉岛的蜜月计划应该取消。妻子:我喜欢你这么爱国。最近法国和中国的关系很好,所以我想去巴黎度蜜月。
我。。。

在汉语句子中,标点符号确实可以改变整个句子的意思。例如:我喜欢糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。

我一直以为婚姻应该是你必备的状态,结果发现大部分人都只是你!

我在旅途中,去了一座寺庙,一位有着庄严宝物的高僧双手合十:施主唐寅藏在铅中,恐有近忧。买个玉佛保护自己。
我说:不,谢谢。
高僧:施主气色不太好。我这里还有亮珠,可以保证平安。让捐献者促成一段美好的婚姻。我说,我真的不需要。我看起来很糟糕,因为我累了。我只是需要休息。
高僧:我对面的酒店老板有佛门关系。要不我带恩人休息一下?正式的和非正式的都有。

相亲。我对姐姐说:坦白告诉你,作为一个人,我总是和人说话,胡说八道。
姐姐:你想和我谈什么?
我:说说钟馗。姐姐。。。

最好的一个感受就是手机充满电,终于可以拔掉充电器,走到床的另一边。

成年人不敢看银行账户余额数字,学生不敢看成绩单数字,大学生两者都不敢看。

刚吃饭,妈妈来了,说已经吃过了,坐在沙发上看电视,媳妇陪着,一边看电视,一边对我说:“亲爱的,这是唯一的一碗,请快吃,吃完给我!”!
妈妈:你们都这么为难,家里只有一碗?当我跑到厨房时,我看到碗池中有一池碗。。。

维持一段感情需要双方不断努力,在对方的情感银行存钱。所谓工作,就是不断从情感银行中提取,而不是存起来。

不要轻易看不起任何人,即使你杀了马特,你发的头发也会比你多。

停电时,我正在我朋友家吃饭。
哥们说:我去买蜡烛。
走到门口的时候,他用手机的灯光回头看了看我和他媳妇。他犹豫了一下,说:“媳妇,你还是买吧。”。
他媳妇高兴地答应了,起身走到门口,看着我和我的哥们,对我说,哥,你能买蜡烛吗?
操!你们两个在怀疑什么?

一群水分子整齐地排着队走了过去。行走的水分子指指点点:看,冰意味着纪律。

当一个女人说要买一个好包的时候,她可以随身携带五年,也就是说我买了这个包,中间穿插一些其他的好包,然后轮流随身携带五年左右。【/br/】又不是买了这个包就一路没日没夜的走,不管是寒冬酷暑穿什么,我都只会背这个包,五年内再也不会买别的包了,明白吗,亲爱的老公们!!!

一个刚毕业的大学生去公司实习,老板让他先扫地。
大学生:我是大学生!老板:哦,是的,我差点忘了你是大学生。来吧,让我教你怎么扫地。
大学生。。。

女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今晚吃饭吧。我手头有些工作。”。我不会做这件事。
做还是不做!
动手吧!我一听,立刻站起来,开始脱衣服。

男人最喜欢的女人类型:长腿、大眼睛、皮肤光滑油腻、脑子里有墨水、粘人——其实海里有很多这样的动物,它们的名字叫乌贼!

我上了高中,我表哥在同一所学校。我的表妹很漂亮,每天和她一起骑车上学和放学。然而,时间长了,我的轮胎每天都被扎破。才明白红颜祸水的真谛。。。

男朋友第一次回家吃饭,刚走他哥就跟我抱怨:姐姐,你怎么找了这么丑的男朋友?我还没开始说话,爸爸就慢吞吞地说:这小伙子长得丑,你不觉得是你姐姐占了便宜吗??

有些人的生活是:拼命上学然后不想去上课;疯狂面试然后不想上班;买房后就没钱吃饭;坠入爱河,然后想要自由;试着生孩子,然后担心如何抚养他们。。。总之,继续给自己挖坑。

笑话集里的女生都很有价值,但就是不谈卫生,也没看过洗澡的视频。

妻子:借我一把刀!我:亲爱的,你怎么了?你是不是要把屏幕打碎,让我给你换iPhone 8?
老婆:不是,我就是想把刀架在你脖子上,逼你换手机!
我。。。

一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成一瓶乐百氏。

以我的经验来看,我身边的帅哥通常都没有普通的长相。有很多看起来很普通的套路。牵长线钓大鱼。如果你长得帅,你会光着身子。两天后我会想你的。我想拥抱你,亲吻你什么的。。。可能是有天赋,业务能力不精,哈哈哈哈哈哈。

领导说同事不能谈恋爱!
我流畅地问了一句,可以预约吗?
突然安静下来,他们都看着我。。。

我找到100块,一个漂亮的女孩说他掉了。我很不高兴,问她:你有证据证明是你掉的吗?她:我刚拿了这个。
我:你在哪家银行取的?
她:工商银行,怎么了?
我:那这不是你的。上面写着中国人民银行。我被自己的机智吓到了。

敢于面对惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对婆婆的脸。

宿舍里,室友兴致勃勃地问我:手术和情感有什么共同点?
我:它们应该都有同一个动词!
这哥们直接说:“你太无知了。你们都想睡觉。
我。。。

小时候,我和父母去城里玩。我哭着为买新衣服大惊小怪。我妈妈打我,但是我爸爸阻止我玩。
结果过了一段时间,我真的不小心掉进了阴沟里,如愿得到了一套新西装。
然后我爸爸想打我,但是我妈妈阻止了我。

有钱的舒适生活会让人抑郁,但没钱的生活会让人觉得比死还难受。。。

说实话,我的脸只有遮住两个地方才算完美,一个是左半边脸,一个是右半边脸。

下班回家,老婆捏着芒果干走过来,招手让我张嘴。我不想吃,也不想扫她的脸,只好张嘴。。。她让我又变得更宽了。好吧,继续和她合作。。。
她突然笑着说:亲爱的,你有蛀牙,不能吃零食!
之后,她直接把芒果干塞进嘴里,转身自己吃了起来。。。

你想要指压按摩吗?非常舒服。
好的!说完,孙悟空被压在五指山下。

我每天都给你带来惊喜和希望。思念就像正弦曲线的无尽延伸。

带着公司几个年轻妹子,在街上给公司做宣传,碰到一个好哥们

史上最强笑话50个短笑话爆笑抽筋和公司的几个年轻姑娘一起,在街上宣传公司,认识了一个好哥们。

儿,来了句:呦!混的不错啊!都开始拉皮条了!
还没等我发火,身后几个妹子,嗷就冲上去了,把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。

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