我只知道做错了事情你的良心会不得安宁

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我的外公去世很多年了,去世时享年83岁。当时我无法去参加葬礼,留下了深深的遗憾,独自一人在学校悲伤流泪。幸而我在他去世之前陪伴了他一段时间,让他享受了外孙女的天伦之乐和温暖,我的内心略有安慰。

我家住Z市S县,外公住W市M县。我小的时候交通还没有现在方便,记得母亲说我也只有几个月大的时候母亲带我去过一次外公家,因路途颠簸,我还发烧什么的,因此以后再没有敢带我去过。所以真正意义上的与外公见面,应该是那一年的暑假,离我家六七个小时车程的舅舅突然来到我家,并百般游说怂恿我去他家玩。说他们家在县城边上,有很多好吃的好玩的,外公还种了很多新鲜的大西瓜,重要的是他许我了一身我心仪许久的新衣服。年少的我哪里经得起这么多的诱惑?那个时候我大约五年级左右吧,迷糊懵懂,对外面的世界充满了新鲜和好奇。母亲不让我去,但是最终拗不过我,就这样我第一次来到了舅舅家。舅舅家有两个表妹,我们年龄相差不大,很快打成一片,玩的不亦乐乎,乐不思蜀。

外公是个种瓜能手,种的西瓜又大又圆,碧绿喜人,用拳头轻轻一碰,瓜就咔嚓裂开了,瓜汁就流了出来。那瓜瓤,红红的,沙沙的,甜甜的,迫不及待咬一口,那个美啊,让人一生难忘,鼻子脸上全糊上了瓜瓤,外公和两个表妹看的呵呵笑。管他呢,继续啃。再配上外婆晒干的干馍馍,泡在西瓜碗里,是另一种美味。那段时间,基本上不吃饭,每天每餐就是西瓜或者西瓜泡馍馍,百吃不厌。外公的瓜地,两个表妹是不能随便进去的,更不能随便采摘,当然,我例外。也因此,表妹们私下嘀咕外公偏心,而我偷着乐。我与外公渐渐的熟稔亲热起来。

眨眼,开学时间到了,舅舅遵守承诺给我买了一身新衣,我欢欢喜喜穿上准备回家。舅舅踌躇良久对我说:“家里农活太多,让外公送你回家。”我想也没想,就说好啊。很快,我们一老一少踏上了回家的旅途。

就这样,外公生活在了我家。具体生活了多久我忘记了,只记得刚开始家里人都很热情,时间久了大家都忙于生计与农活哦,那热情就慢慢淡了。家里人上班的上班,忙地的忙地,上学的上学,留外公一个人在家里,外公总是力所能及的帮我们做点事情。但是外公,没有朋友邻居,陌生的环境,留在我脑海中的,总是孤寂的背影。再后来外公不知怎的寡言少语,吃饭时都不愿意上桌,总是一个人默默的坐在北墙根晒太阳,许是想念自己的家乡亲人,毕竟这里没有熟稔的相邻聊天说话,寂寞也是有的。饭熟了,母亲总是用一个大碗装满菜和饭对我说:“去,给你外公。”记得有一次,应该是深秋,外公照例在我家北墙根旮旯里晒太阳,饭熟了,母亲依然盛满一大碗饭菜对我说:“去,给你外公。”叛逆期又不懂事的我,刚和小伙伴疯回来,肚子咕咕的叫,急于吃饭,很烦躁的接过母亲给我的饭碗走到外公跟前,恶狠狠地对外公说:“给你”,然后就把碗重重的放在了外公的手里,又用小女孩淘气的眼神狠狠地有点厌恶的剜了外公一眼。外公默默的接过了饭碗,默默的看了我一眼,脸上是落寞孤寂悲伤的复杂表情。我的心没来由的疼了一下。但是很快我就蹦蹦跳跳回屋吃饭去了,至于外公那饭吃了还是没有吃,我不记得了。我只记得外公那落寞的表情,刻在我的心里,后悔至极,一生难忘。

再后来,不知什么原因,外公回去了,许是因为父亲生病了母亲顾不过来,心疼母亲;许是因为哥哥上了大学生活拮据;许是外公太想念自己的家乡亲人了,不愿意呆了。总之,母亲无奈的把执意要回去的外公送了回去。外公回去后,我忽然感觉家里空荡荡的,再也没有人在我放学回来而母亲去忙农活时给我开大门了,再也没有人说凤回来了,快,外公给你烧了热水,外公给你烤了土豆……我难过的低下了头,眼泪吧嗒吧嗒雨点样掉在地上,久久……

又过了很多年,父亲去世了,我长大了,并且到了省会城市兰州读书。不知从何时起,外公的音容笑貌还有沉默落寞孤寂的神情,一个人孤寂的坐在北墙根晒太阳的沧桑落寞,总是出现在我的梦中,我每每哭醒,悔恨懊恼难过伤心。我夜夜难安,受到了良心的自我折磨。不管怎样的少不更事,都不应该不善待和尊重外公,那是我至亲的长辈啊!我无法想象那时的母亲该是多么的无奈,那时的外公该是多么的悲哀。每每想到这里,自责,内疚,良心的自我折磨,让我下定决心要独自去一趟外公家,去看外公,去道歉,去弥补,去忏悔,否则,这一生我都会受到良心的谴责。终于,在一个暑假,我怀揣家教赚的生活费中省下的一百五十块钱,独自一个人凭着年少时去过的记忆辗转去了外公家。幸运的是,途中遇到了其他院校回家的学生,同行一段时间后,他们怕我走丢了,雇了一辆三轮摩托车把我送到了舅舅家。我的到来让舅舅一家及外公惊讶意外。但是外公还是有一点开心的,外公早忘记了我曾经对他的不友好。我呆了一个多星期,大多数时候都是与外公在一起,吃西瓜泡馍馍。我想多陪陪外公。我用仅有的150元钱给外公买了很多零食,比如方便面,火腿肠,饼干等等,告诉外公不想做饭就泡方便面吃。此时外婆已去世,外公的年龄已经很大,走路需要拄着拐杖,腰也是躬的。岁月长河的历史留给外公的是沉默,孤寂。依然不成熟的我,能做的,就是用实际行动弥补当年对外公的无礼,打扫房间,洗衣服,做饭,拉拉家常。眨眼,我该回去了,母亲还在家盼着我。临走头一天晚上,我和外公在院子里乘凉聊天,我终于鼓起勇气向外公道歉,请外公原谅我年少不更事,外公老泪满面的摸着我的头笑了。我的心释然了。写到这里,我的头顶感受到了外公抚摸我的温暖,眼前浮现出外公老泪纵横的笑,我的眼泪流了下来,我的嘴角却在笑。

在担忧牵挂中与外公告别后,我就马不停蹄的回家陪伴母亲,开学了就安心学习,顺便打工赚点生活费。没多久,听说外公去世了,那个时候的经济条件和时间实在不允许我再去外公家参加葬礼,心中悲哀至极但是无能为力。只能期盼外公在天之灵能够理解和原谅我这个不孝的外孙女了;期盼外公在天堂过得安好,衣食无忧,快乐逍遥。

人活一辈子,每个人都会犯错误。只是,知错就改,善莫大焉!

做错了事情能够勇于承担并改正,才是难得和可贵。我并不相信什么善有善报,恶有恶报,我只知道做错了事情你的良心会不得安宁,你会受到良心的自我折磨。这是我的感受。所以这么多年我宁可吃亏也不做昧良心的事情,不用上天报你,你自己会报自己。我就是典型的例子。

都说,作家写作,很多时候都是血淋淋赤裸裸的把自己的过往呈现在世人面前,但我认为,如果真实的文字能对看到的一些人于启示、反思,展示一下又何妨?做人,还是要懂得感恩,责任,义务,少做违背良心和不敬长辈的事情,否则,时光不会倒流,后悔无药。

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