要以为自己经验十足 实际上仍然身在迷雾

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媳妇已经坚持跑步第9天,从一开始艰难跑完3K,到现在轻松达成5K目标,不但距离突破了第一瓶颈期,配速也有了质的突破。这一周以来,看着媳妇成功迈过了中长跑的第一个门槛,内心完全是按捺不住的狂喜,比我第一次跑完全马都感到兴奋和满足。

两个人在一起这么久,与媳妇的兴趣爱好难得有过共鸣,但是我们却一直都支持并尝试对方的喜好,可能在最初我们略微有点勉强,尽力去配合对方,然而一旦两个人开始为一件事去努力时,无论是过程还是结果,时刻都充满惊喜。

专门研究依恋理论的两位心理学家,辛迪。哈赞(Cindy Hazan)和菲尔。谢佛(PhilShaver),发展了关于成人依恋模式的测试,试着从下面三条中选出符合自己的项目:

1.我觉得自己还是比较容易亲近别人,而且不管依赖还是让别人依赖自己,都觉得舒适自在。我不会总是担心自己会被别人抛弃或跟别人太亲近。

2.跟人亲近会让我觉得有点不太舒服。我很难信任别人,也很难让自己去依靠别人。只要有人跟我太亲近,我就会觉得坐立难安,而另一半对亲密的需求常让我不自在。

3.我觉得别人勉强顺我的意来亲近我。我经常担心另一半并非真心爱我,或不想跟我在一起。我想要完全地与另一个人达到水乳交融的境界,但这种想法有时会把人吓跑。

上述三个选项是从童年期依恋关系发展出来的,分别代表:安全型、逃避型及冲突型的依恋模式。也就是说,儿童对母亲的依恋,在成人之间同样具有类似的延伸。

个人而言,我跟媳妇相遇相识相知走到今天已经18年,上述的三种依恋关系全都经历过,激情的时候充满矛盾冲突、害怕受伤的时候选择逃避、节拍一致后又保持亲密和谐。我想,每一对稳固的成年人之间的关系都是如此,走过必经的阶段,最终稳如泰山。

但为什么越来越多的人在选择互相承诺后,在时间的风雨中没有紧紧相拥反而不断累积裂痕?诱惑太多?抑或是不堪重负?随着殿堂轰然坍塌,无论你最终决定改头换面,还是痛彻心扉,不要以为自己经验十足火眼金睛,实际上仍然身在迷雾,根本看不清眼前的道路。

建立安全型的依恋关系最大的障碍就是激情褪去后的“不应期”,另一种通俗的说法:“七年之痒”。在两个人将激情挥洒完毕,慢慢将对方由内及外的所有掌握在手中,熟悉她(他)的每一个小动作,精准把握每一个语气、每一次挑眉的含义,甚至对方每次如厕时要用几张纸巾都了然于胸,在这种时候,我们就特别善于通过微不足道的小事去伤害对方,因为,我们太熟了。无意(有意)间伤害自己最亲近的人已经成了每个人最拿手的好戏,但这却让倦怠、厌烦甚至恨意慢慢滋生,当暗之花被细小的伤害滋养的弥漫全身,一切就将无可挽回。

对亲近的人更要重视细小的照顾,这是我多年来无论是对父母还是对媳妇,蹚了无数次浑水后得出的感悟。

在一起生活,父母会对子女抱有无限的宽容(大多数),但夫妻在“七年之痒”后却会拿着放大镜观察,所有不经意的伤害都会被放大后扎入心中,但所有细微的关怀同样也能在心里泛起浪花。所以,不要再找各种借口麻木自己,尝试着在高潮褪去后,用细致的感动代替盲目的激情,因为,这同样能让你感受到前所未有的翻云覆雨!

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