被一个能悠然看待自己的人所爱 去爱一个能悠然应对的人

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所属分类:散文精选

天下所有关于干柴烈火的爱情故事,都涉及同样的主题:难以规避的盲目。

盲目的爱情有两种。

一种,看到的对方只是自己心中想象的样子。就像手机拍照,在摄像头与成像之间加入了“滤镜、美白、瘦脸……”等等一系列中间步骤,于是,最终你看到的一切皆为“美化”效果,而不是真实模样。盲目的爱情与此有异曲同工之妙,预想到对方身上可能存在的所有优点,都会在每分每秒的恋爱过程中被“挖掘”出来,无论是不是真的具有这些令人“心仪”的长处,但事实真相究竟如何真的已经不再重要。

另一种,看到的对方完全不是自己心中的预设。“男人不坏女人不爱”,这个定理并不只适合妹子们,男人对行为特殊的姑娘同样没有什么抵抗力。在这种盲目关系中,人们对于能够颠覆自己观念的类型总会产生试探的欲望。“坏人”能带来刺激的感觉,往往这种感觉会与“心动”混淆。有一个社会学实验发现,相比在安全的地面上向异性搭讪,在危险的高空(比如摩天大楼的顶端)搭讪的成功概率更高,因为危险场景或恋爱过程都能让大脑兴奋起来,这种感觉在你激动的时候确实不怎么好区分清楚。

总之,盲目的爱情,要么是由于你只看到了自己想看到的,要么是你看到了自己从未想到能看到的。这两者之间界限也并不清晰明了,毕竟盲目这种东西,根本就没有界限可言。

你以为到了这里,我是不是该胡扯一些避免爱情盲目的内容?

但问题是,如果不盲目的爱情,还能称之为爱情吗?

爱情的美妙不就是因为可以让人盲目吗?

盲目的爱情值得人去追寻、享受、乐在其中,然而当爱情结出果实后,如果还要去盲目应对,那只会走向坟墓。

所以,我真正要说的是婚姻。

盲目,多数情况下是过度反应的结果。在热恋之中,过度反应往往能带来火花四溅的激情,但在婚姻中,只会造成难以想象的灾难。

将对方预想成自己心中的样子,会让你产生无法克制的冲动,想要去改造对方。

将对方看作百变星君以为总能体验到新鲜感,最终也难免会被千篇一律的套路击溃。

无论怎样去面面俱到地预设或者完全不敢去预设对方,你都难以看到真实的那个他(她)。

因为在这种情况下,你根本做不到“悠然”应对。

希望对方应该小鸟依人温柔体贴,希望对方应该整洁干净收拾屋子;希望对方应该事事关心吴侬软语,希望对方应该事业有成顾家育人;希望对方应该厨艺了得房事热情,希望对方应该懂我心事情感细腻……在相互“希望”的把持下,双方的行为反应只会陷入疲于应付、反复解释的怪圈中,如何“悠然”?

于是,在婚姻初阶,能否成为对方心中的样子,总会成为家庭中最吊诡的事态。

毕竟,强求对方或者违抗自己的本性去盲目应对,仅仅尝试一阵然后幡然醒悟会让人更加清醒,但长此以往则无异于为婚姻撰写难堪的墓志铭。

被一个能悠然看待自己的人所爱,去爱一个能悠然应对的人,未必不是爱情的最佳终极形态。你可以去做幸运的第一种,也可以努力去做第二种,但在成功的婚姻中,总得有一人要去承担让对方能够“悠然”的角色,究竟谁去承担?这可不是靠商量能解决的问题,说句不负责任的话,全凭“悟性”。

那么问题来了,你有“悟性”吗?没有的话,至少找一个有“悟性”的对象吧。

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