孤独的故事 ,樱木凛

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所属分类:现代诗歌

走在城市里的孤独

正文/贵州陆正清

晚上八点,北航路的路灯还没亮。

这座城市突然给了我一种奇怪的感觉,一种我从未有过的奇怪感觉。像散步一样一个人走在街上,漫无目的似乎是我四处游荡的一个很好的理由。在北航路的街上,开了一家店,烟花爆竹的声音钻进了我的耳朵,我无法摆脱。整条街都弥漫着浓烈的火药味,感觉有点像春节的味道。因为路灯还没亮,荒凉的味道浓了很多。突然,我想到了过年时的悲伤。当所有人都沉浸在聚在一起的喜悦中时,我在KTV里忙碌,不是为了享受,而是为了服务别人的享受。一个人提着几箱啤酒和几盘零食走来走去,但他汗流浃背,但总是在待命。打扫完十三个包间,走出KTV大门的时候已经是凌晨三点了。走在充满新年气息的街道上,只有熙熙攘攘的汽车和额定功率的路灯陪伴着我。我不认识路人,甚至街上没有人。我猜那些白天发疯的人此刻已经睡着了,只有我一个人孤独的在这个城市里徘徊。今天的场景好像是这样的。路上没有认识的人,没有问候的电话,突如其来的悲伤从心底慢慢升起。

它曾经是一个我再也无法熟悉的城市,但它会让我感到陌生。一个人的街,我走的很慢,就像一个被这个城市抛弃的孩子,我不知道我该何去何从。站在不是站台的站台上,等着11路公交车回学校,瑟瑟发抖,眼睛伸向路的尽头。我突然想起每天等车的时候,上车的时候的喜悦,错过车的时候的懊恼,每次等车的时候心里都有想买自己私家车的强烈欲望。今天在等车的时候,我不再懊恼,不再窃喜,不再想买车。只是静静地看着尘土飞扬的车辆,然后给自己点上一支烟,默默吐出烟圈。

有那么一瞬间,我会把打火机照亮的脸误认为是一个蓬头垢面的流浪汉的脸。但是当我下定决心仔细审视自己的时候,我发现我穿的是那件洗过几千遍的白大褂,也是那件穿了好几年的大褂。因此,打火机火焰照亮流浪汉脸的幻觉被打破了。

仔细想想,所谓的错觉真的是错觉吗?如果是错觉,为什么我会觉得自己被这个城市抛弃了?我不想被一些问题困扰。有时候,越是想理清思路,寻找答案,就越陷越深。

这个城市不属于我。

在没有月光和路灯的夜晚,街上的行人似乎没有我想象的那么多。对他们来说,这段旅程只是回家的必经之路。没有太多的悲伤可以表达,也没有太多的纪念品可以驻足。我曾经以为,有房有车,有一个爱我的女人,有一个我爱的孩子,是我一生的追求。现在想想,毕业、工作、结婚、买房、买车的原因都没有办法支撑我好好生活。更重要的是考虑如何让自己的生活不平凡而有朝气。但回过头来看,翻遍自己所有的口袋,找到一元钱的公交车,是需要时间的,它会回到现实。理想丰满,现实骨感。我年轻的时候曾经嘲笑过这种接近真实的话,现在却不得不重新审视这句话的含金量。

城市的生活曾经是农村孩子羡慕的对象,但是长大了一点,就开始批判那个醉心于金钱的城市。诱惑太多了。现在才发现,当我们连享受那些被我们诟病的东西的资格都没有的时候,原来我们还太小,对自己的评价还不够高。

有一天,当你抬头看到那些温暖的灯没有一盏为你而开,你会发现你的生活被无法扔掉的孤独包裹着,无时无刻都离不开它。我没有理由不努力,也没有理由不奋斗。我会告诉自己,至少,城市抛弃你没什么,最重要的是你有没有抛弃自己。

在城市里行走的孤独没有那么突出的时候,不要给自己放弃的借口,因为在这个世界上,你所拥有的还会被别人羡慕,那就是——绝望的挣扎。

爱孤独

文本/王小鹰

我给人的印象是与孤独无关。认识我的人都知道我是多么阳光开朗。但是很少有人知道我一直生活在孤独的状态。每天如果老公不在家,孩子上学,我的生活就包括家务,读书,写作。一个人,坐在电脑前喝茶看电影。或者去健身房一个小时。或者下雨天坐在靠窗的咖啡屋角落里过一个下午。一周逛一次,洗个韩国蒸汽浴。有这么大的时间可以支配,感谢我的职业,我在大学教书,一周只有六节课。多么单薄的生命啊!任何接近我的人都会有高原反应。

所以有时候我会向那些想接近我的人道歉。不喜欢和女朋友逛街,怕对方不厌其烦的一遍遍试穿衣服,还要陪着她提供各种参考意见。我也不喜欢各种各样的晚餐。我一直站着碰杯,听着真实的赞美,彬彬有礼,吃完饭就不安宁了。哪位同事熟人生病了,按照武汉的习俗,应该去发红包表示感谢。我一般会叫人拿红包,但不会自己去。因为如果我生病了,我肯定不喜欢谁来看我。除了家人,我不希望任何人看到我生病晕倒。我通过微信和电话与朋友交流。联系不频繁,有喜事,发消息分享。心情不好的时候打个电话聊聊。仅此而已。我没有小圈子,不打牌,不打麻将,对别人的事情不感兴趣。流言蜚语传到我这里的时候,大家基本都知道了。

朋友们着急的看着我说:“一个作家,需要的是繁华的生活。你怎么能这样?”我想想又担心自己。想法需要碰撞和交流才能产生火花。我整天写文章激情澎湃,自言自语。时间长了我就不会傻了吧?哪里可以找到素材?

这些年来,我一直在找一个人。我在这个越来越嘈杂和荒凉的世界里寻找爱、寄托、意义和合适的地方。慢慢的,我就绝望了。绝望真的不是一件坏事。它让人感到平静,让人意识到这个世界很难满足我们的梦想,让人不再期待谁能成为自己的救世主。我们每个人只能面对自己。从头到尾。我明白了,很多时候,我们匆匆而来,世界早已结束。很多时候,我们热血沸腾,世界已经凉了。世界上最美的舞蹈往往是为自己表演的。

这些年来,在孤独中,我最大限度的享受了自己的自由,对于经营某种关系没有任何限制,一切都是随意的。像一只鸟,它获得了天空的心,歌唱所有的流浪、飞翔、折射和投射。八千里之外,美丽辽阔。虽然我的做法离家很远,但各种情况可能会动我的意志,扰乱我的头脑,混淆我的情绪。虽然有时候会觉得人生的铁锈,在迷失的路上徘徊。但我还是愿意沉迷在一个人的世界里,就像1900年的传说中的1900。我曾经以为他是唯一一个把孤独诠释到极致的人。后来才知道,1900并不孤独,也不胆小。即使他是一个真正的强者。他强大到不需要外界来肯定他,不需要任何人的陪伴。他可以在那艘船着火的时候勇敢地死去。他的生命,他的灵魂已经交给了海琴。分不开。

我一直推崇的哲学家罗素曾经说过:“美好的生活是由爱所激励,由知识所引导的生活;两者都是必须的,但从某种意义上来说,爱更重要,因为爱会引导聪明人去求知,从而使所爱的人受益。”我爱孤独就像爱我的生活和家人一样。希望自己能在这个怪诞的时代里,抵制太多的诱惑,享受孤独,用一颗单纯的心去探索爱情和知识所构筑的旅程,努力追求朱所说的内心通畅平静的状态,在浩瀚繁华的过程中拥有一个舒适的家“,给所有爱我爱我的人带来真正的温暖和幸福。

前面的路有多长?谁也无法预测。一个人好好走,享受风景,一次一趟,我会一直走到水挡住我的路,然后坐下来看升起的云。

老院,你的孤独什么时候才能消除

正文/春花秋实普通人

从去年夏天的汛期开始,我父母终于同意住在城里。所以回老家的次数逐渐减少。人不常去的院子好像有点寂寞。

于是,我尽力找时间回老家梳洗一下“ ”,希望减少它的寂寞。

但最挠人的是夏天——杂草在种植的植物间和没有植物的地方疯长。另外,炎热的天气和密集的蚊虫让“很难打扮”。

因为有树和种植的植物,除草大多用小猪头和手。滚烫的汗水,汗水模糊了眼睛,最难以忍受的是成群的蚊子,成片地落在脸上、脖子上,以及赤裸身体的任何部位,有时甚至穿过衣服都能咬进去。即便如此,也要抓紧时间去做。毕竟,时间不等人。

以前蚊子不爱咬我,我也经常穿着背心短裤在院子里穿衣。不知道这几年发生了什么。也许蚊子很少看到人饿了,连我都咬人。还好蚊子对我很客气——。它们咬人的时候会有些疼。虽然被咬的地方不舒服,但痘痘往往不大,发红也不厉害。其他人没有我幸运,尤其是我的侄女和儿子,每次回老家都要躲在家里,不敢在院子里动。即便如此,也经常被蚊子咬,红疙瘩不仅大,而且往往需要几天才能消失。

杂草被清除,下一步是管理种植的植物和清理院子。

枣树、石榴树、葡萄树、杏树、苹果树的管理比较简单,主要是把杂草丛生、有病的树枝剪掉,使其通风透明。当然要及时稀释果蔬;吊瓜、瓜、瓜要去掉侧蔓,便于主蔓结果;月季、洋芋和凌霄应该剪掉花朵的枝条,以保存营养,让新的花朵开得又大又好。

最后,院子打扫整理。老枣树上掉下来的枯枝、小枣子、杂草、小砖头、鹅卵石等垃圾,要清理干净,用汽车推出去。

经常在日落时分,看着干净透气的院子,虽然感觉很累,但心里很舒服:屋檐下几窝燕子在这里住了很多年,白天总是自由飞翔,晚上在这里安静地休息团聚;还有一些不能命名的鸟。他们光顾每年即将成熟的葡萄、无花果和苹果。偶尔有人来了又飞走,像淘气的偷菜的孩子;有的麻雀还爱在院子里的树木枝叶间跳跃,玩游戏;那些开花的石榴,中国的玫瑰,外国的红薯,四季专用的云朵,梅花,像仙女。

做着做着,看着,想着,有些烦恼消失的无影无踪。——烦恼会像杂草一样时不时地冒出来,但只要一直清理,就能控制它不要疯长。这样,心就清净自在了。

但是当你在黄昏中离开老院子的时候,你还是会不由自主的想:你的孤独什么时候才能从老院子里被清除?

今晚我一个人

文本/张玉玉年

秋夜降临,喧闹的人群和五颜六色的路灯聚集在这条华而不实的街道上。

秋风来了,裹在我单薄的身体里,走在灯光下,我的身体有点冷,心里充满了孤独。

我对生活的所有渴望,激情,包容,向往,都随着昨晚的宴会隐退了。他在酒桌上的那份贪婪,他喝酒后的放纵和失态,让我感到羞愧和心痛。

看着他像个疯子一样和亲密的朋友玩,我想尽一切办法劝他,他却冷眼看着他,怒吼着,摇晃着天空。我的朋友站在这场突如其来的狂饮面前。我知道在一个喝醉的耳朵里,任何劝说的语言都是徒劳的。最后朋友被带走了,我的耐心到了极限。刹那间,我失去了淑女形象,歇斯底里地骂了他一顿,然后泪流满面地躲在夜色里。

我无法计算这种心痛重复了多少次。为了心爱的家人和年幼的孩子,我一次又一次的忍受着,一直以为宽容会抚慰他被酒精麻痹的身体,唤醒他那几乎不知道什么是尊严的灵魂。然而,一切都是徒劳。在像微风一样轻的重复咒语之后,他仍然以自己的方式经历了许多本可以被拒绝的宴会,经历了“一个真正的男人/[/k1。多少次,他的眼睛是疯狂的,他的舌头是直的,他的腿是柔软的。面对终日摇摇欲坠的英雄父亲,年幼的孩子们凝视着迷蒙的双眼,露出无声的恐慌。

有一次,儿子哭着问:“爸爸,你现在为什么这样?你想让我从你身上学到什么?”

他艰难地看着儿子,困惑地摇摇头。

我把儿子抱在怀里,抱着温柔的温暖,驱赶着心中无助的孤独。

现在,孩子不在我身边,我一无所有。吵是别人的,笑是别人的,色是别人的,美食是别人的。我享受的只是孤独,沉重而无尽,酒精萦绕。

也许,不会太久,这种孤独会陪我走向人生的陌生人;也许,这种孤独会移植到另一个女人的情感深处。到时候一切都会动摇成不可挽回的过去,心里只有痛苦。

但是今晚,我孤独寂寞。

我对孤独的理解

正文/孙美娇

19岁之前,我把孤独理解为外在的沉默,一个人的生命。现在,我把孤独理解为一个人内心无人知晓的绝望和惆怅。

韩哥是我朋友的朋友。上大学之前我根本不认识他。后来,我通过朋友组织的一次聚餐认识了他。他和我一样大,今年大一。但我总是在他眼里读到一点点MoMo,比我二十岁该有的悲伤还要多。

每次看到韩哥,他总是手里拿着刚点好的烟,然后过来逗我要不要点一支。如果我说不,他就会转到另一个位置,低声嘀咕:好无聊。如果我说一个,他会拒绝我,严肃的对我说:好孩子不能抽烟。你应该是一个优秀的中国青年。然后冲我笑了笑。

在我的世界里,他既不坏也不暖,让我觉得无助,反而更心疼。

今年除夕前夕,韩哥打电话给我,让我猜猜他在干什么。我开心的给他答案:在家和家人一起吃饺子。他半天没说话,沉默后的回答是:我一个人站在学校公寓的阳台上,抽着烟,看着远处绚烂的烟花……我的快乐心情在那一刻突然平静下来,毕竟之前听过他的故事,也了解过他的一些情况。

韩哥三岁那年,父母因为感情不和而分居。最后,法院判韩戈归其父。在他的记忆中,母爱是陌生而奢侈的。他羡慕那些从小就有妈妈的人,但正如他所说,当他习惯了失去,他就不再觉得那么痛苦了。高考后,父亲给他找了个后妈,他拒绝接受,于是开始反抗。喝酒抽烟都是那时候形成的。他觉得这个世界上只有烟酒才能麻醉他,让他忘记了一些残酷的现实,也让他失去了自我。最后一个电话我只对他说了三个字:我理解你。不知道能不能抚慰他看似强大的内心,其实比玻璃还要脆弱。

有时候,我们明明知道有些事情很愚蠢,但还是不忍心去做,不是因为勇敢,而是想给受伤的心灵一点安慰,所以任何方式都可以接受。

前几天心情不好,想找以前的朋友聊聊。我在通讯录里开了200多个号码,一个都没打。我终于找到了一个可以拨打的号码,但我犹豫着要不要关机。不知道我说完他会不会懂。一个男人走进超市,买了一盒香烟。香烟的味道并不像想象的那么甜,而是苦涩的,满嘴的。

那一刻的孤独是打开通讯录,发现没有可以播的电话,一个人的人生从苦逼的香烟中实现。

上周,我和朋友一起去电影院看了电影《左耳》。当时我觉得最孤独的人应该是巴拉,在一个寒冷的雨天,带着遗憾的爱离开了这个世界。没有人知道这个世界剩下的最后一句话。没有什么比这更孤独的了。

但是当我昨天在电脑上再次回顾这部电影时,我觉得最孤独的人应该是许仪。一年之内,我要接受破碎的爱情和破碎的家庭,一个人在黑暗中应该是孤独的。

孤独并不可怕。可怕的是你没有一颗真正能面对的坚强的心。

享受孤独[/s2/]

正文/萧红

从我十岁左右开始,我就经常感到孤独。

当时因为那里的学习条件比老家好,就转到了姐姐家。从那以后,我经常想念我的家和我的母亲。时间久了,这种思念让我越发感到孤独。因为在姐姐家没人把我当小孩,没人爱我,没人理解我的想法。我有一个比我小几岁的伙伴,很崇拜我,但是她也不能理解我。有时候我们在一起很开心,但是之后我还是很孤独。后来我就开始和后花园的花(其实就是一个果园+菜园+花园)聊天。每天晚上,我都会悄悄打开卧室的后门。门边有摆满落叶的石阶。我静静地坐在台阶上。花草香气迎面而来,月色下叶和花微微荡漾。那种感觉很奇妙,很感动。我也感受到了孤独的喜悦!

从此,我开始沉迷于孤独。充满幻想的花朵。

下雨天,我一个人看雨,听雨;天气晴朗。我看星星,抓萤火虫。有时月亮像白天,到处都是幻影。我和心里的阴影对话,把它们做成故事。那种感觉充满了窃喜。从此我喜欢下雨天,喜欢花草,喜欢一个人静静。脑子里全是天马行空……

白天喜欢一个人静静的走,沿着开满野花的河经走,不卑不亢!

这种状态一直持续到今天。现在还是喜欢一个人在雨中漫步,在拥挤的人群中享受孤独!我曾经一个人在王府井、西单广场或者拥挤的地铁里旅行。那种感觉充满了神奇。有时候,突然的一瞬间,孤独会莫名其妙的给我自豪感,觉得自己像一尊雕像,俯瞰一切!

在我看来,一个人的性格是在童年时期无形中完全形成的。从那以后,我一直渴望阅读。如果偶尔买本书,我会很珍惜。因为读书,我和作者通过文字进行了愉快的交流。因为作者笔下的人物和我一样,充满悲伤,思念,偶尔还有珍贵的快乐!

在我家门口,有一部缠绕经书,陪伴我多年。那是通往学校的小路,一边是一望无际的沅江,另一边是一望无际的果园,或者到处都是金色的油菜花。不同的颜色和图片一年到头都在变化。永远不会改变的是小道和沅江。他们总是又胖又瘦。

回想起童年,看到一个表情忧郁的小女孩。她心里充满了渴望,脑子里充满了幻想。一直想着她亲爱的母亲。

现在,我妈妈就要离开我们了。有什么可以保存和保留的?

童年的场景历历在目。每次我妈妈来看我,对我来说都是一个伟大的节日!我是妈妈最小的孩子,在她面前我可以任性。我比任何人都爱我妈妈,我妈妈一定很爱我!

现在,我母亲患晚期肺癌已经一年了。在这一年里,我经常感到极度孤独。我害怕失去妈妈,就像小时候渴望妈妈一样。我不知道我能和谁说话。记得有一次姐姐离家几天,妈妈来陪我。放学后,我唱着欢快的歌,沿路摘花,为妈妈摘了很多野花。妈妈为我准备了晚餐,一连几天,每天都是。妈妈离开她久了一定也一样想我,所以每天都很开心的等我回来。她是如此善良,甚至喜气洋洋。我母亲对我的手势,她的眼睛,她的语气,在我看来,似乎又回到了三岁,渴望吃饭,步履蹒跚。那种幸福可以和初恋相比!

那种爱会让我享受一生,快乐一生!

和我独处是一种奇妙的体验,一种隐秘的喜悦。她不能和别人分享,只能一个人去体会,不管她有多开心,多难过。从小学到中学,到大学,我常常喜欢抱着一两本书,找一片荒芜的水边,或者在一棵大树下,用心读书。除了书中的人物和故事,没有人能走进我的内心。这个时候,孤独是那么的安静。

孤独一定不能和孤独、寂寞、无聊甚至空虚混为一谈。

有些人一生都没有感到孤独。他们只能在浅薄的层面上保持孤独或无聊,因为他们不知道如何思考。比如一些精神比较差的人,一旦无聊、孤独、空虚、寂寞了,就打朋友、打麻将,或者父母矮了,就永远不会觉得孤独。他们的精神在达到孤独的程度之前就已经解决了,所以更不可能享受到孤独的收获和美好!它们就像低矮的山脉。群山并不孤独,因为它们可以随时相互交流。相反,山是孤独的。当你的精神达到一定程度,你会像山一样孤独。

孤独的解药是人内心最深处的交流。要找到孤独的解药,就要找到能深入交流的人或事。比如阅读,比如表达……所以,艺术作品是孤独者的精神产物。

孤独分境界,帝王乞丐也是。哲学家、思想家、艺术家都是孤独的,愤怒的诗人是孤独的,酸酸的文人是孤独的……

高级的孤独是建立在强大的自我之上的,酸溜溜的文人乞丐没有自我,一定要把孤独变成能量,享受孤独!让孤独开花结果吧!

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