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想来毕业已三月有余，同学大都结伴而南飞，唯我一人孤雁北征，这最初的三个月，无论苦乐悲喜都挨了过来。可是在这真正回家的时刻我顿时悲从中来，千言万语吐不尽其中的苦涩。
充满灿烂正能量的经典句子。
不敢说自己是大学毕业，因为大学生都被某些人整得名不符实，却也不敢妄自菲薄，毕竟相较来说，自己却也是正经的大学毕业，不是专科生充大学生，不是二流学校的学生充大学生，也不是那些本就上不了大学却上了大学的人以次充好。
十一长假，空闲于家，村子小，事情很快便能传遍整条街。我打算回家的消息也很快如是。我家分东西两院，来回之间穿过近乎整条街，途中难免遇上个人，便是一通打听。虽知不是恶意，却也令我生畏。
“放假了？”
“咋回家了？在外头不行啊？”
“家里多不好啊！在外头哪里不比家里强？你看那个谁……1万多块，……”
“开多少钱啊？……才这么点儿啊，唉！……”
他悻悻的离开，我也是，我不是！我要背着这样的一筐话回家，吃饭，看电视，睡觉，睡不着，上火，犹豫，怀疑，考量，浅睡，然后开始另一天。
秋天的清早，给人十分的爽意。每每我都打开窗户——呼吸，大口大口的吞，也许像极了喘。当时的心情特别的好，不想任何，我就是我，秋天就是秋天。
家里的人都不给我的决定任何的态度，我早已习惯了，他们相信我，可我不是那样的相信自己和他们；我希望父母是真的高兴我回家的决定；我希望哥哥不再为我的前途担忧；我希望自己能顶得住来自任何方向的压力。可是每个堤岸都不是坚不可摧的。
我在六号的时候被安排进驻工地，甲方监理。仔细想来，一个闲缺，一个锁链。经过安排我负责102号建筑，是宿舍楼，正在浇筑框架。工地上像我这样的闲人不多，而且又是新来。往哪里一走都会有人盘问几句，知是同县的人，便多说了很多话，我知道他们也没什么恶意。
“你这大学生，咋回家了？”
我深知这句话的嘲讽意味，他怀疑我的大学文凭，他怀疑我去的是一个那些不入流的学校，他认为我是在外不能找到工作才来了这里，他认为我是个不合格的毕业生。
“才这么点儿，我那个表兄的儿子在云南，……1，2万啊……”
……
我不好打断这样的话，唯有诺诺而笑。
“这穷县没啥前途，当初这个老板弄那个厂子，到现在不也就那个样么，一年赔个几十万，当初也吹的楞着呢！跟哈工大合作，……教授好像都是假的，哈哈……这个呀！……”
“有能耐的人谁在这破地方儿……！”
我不置可否，木木的呆了一整天，然后吃饭回宿舍，很早就睡了，很早就醒。疼？不是，真的不是，而是恐惧，怕自己真的就死了，死的不明不白。
我真羡慕那些没心没肺的人，他知道工作，知道给工资，就万事大吉了。我却在有工资的时候考虑没工资的情况，杞人忧天。可是现实就是天已经塌了。
每天去工地对我都是一个考验，要面对各种的闲言碎语。我诚知那些都是假的，可是当假话被身边的每个人都说上一遍，你也就信了。当初我已然料想自己会被各种的言论击中，可是它们来的比想象的苦难更加突然，更加强大。
那天浇筑一根承重的柱子。水泥砂石料放入，经振动棒的振动，原本结实的的盒子版突然就裂开了一道缝，混凝土瞬间流了出来，汩汩不断。我看着那道口子，像极了自己，压力超过了预期。原本安定的一切都流了出来，有泰山崩于前的轰然，仿佛支持一个橡皮人的脊柱突然被抽走，整个人就软塌下来，泥一样摊成一片。想自
我不敢说自己大学毕业了，因为大学生都是被某些人误称的，但我不敢妄自菲薄。毕竟我也是正儿八经的大学毕业生，不是专科生，不是二流学校的学生，也不是上不了大学却上了大学的粗制滥造的人。
11天假期，我在家闲着，村子又小，事情很快就能传遍整条街。我打算回家的消息很快就传开了。我的家分为东屋和西屋，我几乎来回穿过整条街。难免会在路上遇到一个人，也就是打听一下。明知不算恶意，但也让我害怕。
“放假吗？”
“你为什么回家？你不能在外面做吗？”
“多糟糕的家啊！外面有什么比家里好？看那个...一万多元，……”
“多少钱？.......只有一点，唉！...... \"他痛苦地离开了，我也是，我不是！我想带着这样一篮子话回家，吃饭，看电视，睡觉，睡不着，生气，犹豫，怀疑，考虑，短暂地睡一觉，然后开始新的一天。
秋天的清晨，非常清爽。我总是打开窗户——呼吸，吞咽，也许像呼吸。当时我心情很好，什么都不想要。我就是我，秋天就是秋天。我的家人对我的决定没有任何态度。我已经习惯了。他们相信我，但我不相信我自己和他们。我希望我的父母真的对我回家的决定感到高兴。我希望我哥哥不再担心我的未来。我希望我能承受来自任何方向的压力。但并非每家银行都坚不可摧。
我6日被分配到施工现场，由甲方监督..仔细想想，一个休闲，一个链条。经过安排，我负责102号楼，是宿舍楼，框架正在浇筑。工地上像我这样的闲人不多，而且都是新人。无论你去哪里，都会有人问你几个问题。当你知道你来自同一个县时，你会说得更多。我知道它们是无害的。
“你这个大学生，为什么回家？”我知道这句话的讽刺意味。他怀疑我的大学学历。他怀疑我要去一所贫困的学校。他以为我来这里是因为在外面找不到工作。他认为我是不合格的毕业生。
“只有一点，我表哥的儿子在云南，...120,000 ...\"
...我不能打断这些话，只有诺诺笑了。
“这个穷县没有未来。一开始，这个老板得到了那个工厂，但现在就这样了。一年价值几十万。开始的时候，还在吹！与哈尔滨工业大学合作，...教授好像是假的，哈哈...这个！...... \"
“在这个愚蠢的地方的有能力的人...! \"
我不置可否，木木呆了一天，然后吃完饭就回宿舍了，早睡早起。疼痛？不，真的不是，而是害怕，害怕我真的会死，白白的死。我真羡慕那些没心没肺的人。如果他们知道工作和报酬，一切都会好的。但是，当我有工资的时候，我考虑没有工资的情况，这是危言耸听。但现实是天塌了。
每天去工地对我来说是个考验，要面对各种流言蜚语。老实说，我知道那些谎言都是假的，但是当谎言被我周围的人说出来的时候，你就会相信。刚开始的时候，我以为自己会被各种言论击中，但他们比想象中来得更突然、更有力。
那天倒了一根承重柱。水泥骨料放入后，原本坚固的箱型通过振动器的震动突然裂开一条缝，混凝土瞬间流出，不断汩汩流淌。我和自己一样看着伤口，压力超出了预期。原本稳定的一切都流出来了，还有泰山崩前的轰然，仿佛支撑着一个橡胶人的脊椎突然被拿走，整个人软软地瘫倒在地，像烂泥一样散开。从...思考
己的哪处也开了这样一条口子，支起梦想的柱子好像也在汩汩的塌下去。泪水在眼眶里乱晃，因为塔吊有了虚影，而且还在抖动。
傍晚的时候，给一个当初很亲近的朋友短信说，哥想你了，咋办啊。不想他来电闲聊。三个月了，满身的悲苦不曾倾吐，刘安说，不与曲人语道。我急切的欲要将所有的话都说与他，却不知何起，憋得泪水欲要夺眶。最终却只是一句问候或者陈述：我真的想你了，真想。
然后我就听着，听着，一直不想说。
饭否上的饭友大多因为不认识，便常倾吐真言，那天我发：每个毕业回家的人都是SB，每个爱家乡的人都是SB的长言，得到了不少的共鸣。我并不习惯于这样发狠的话，可我真的不能找到更好的句子表达我的感受。难道我毕业回家，就是个错么？难道就不让我在家乡发展么，难道毕业了挣了很多的钱的人都牛逼么，难道像我这样回家，而且工资低的毕业生都得死么，难道家乡就不能有个像样的公司么？难道这个世上就不许人失败么？难道就不许我傻逼一回么？难道我就真的不可能成功么？哇哇哇哇……难道我就真的傻逼了么？难道真的就是个骗局吗，难道这个世界的人就不能有梦想么，难道谁都不能相信么，难道我这就得投降么？
第二天的清早，没有太阳，这几天的天气都不是很好，终日不见太阳。可是清早，我的心情还是不赖，开窗、通风、换气。想到昨天晚上的事儿，再看看这清早时光。我告诉自己：每天的生活就是一场新的战斗，醒来就要斗争，不管昨天你怎样被打倒。
还记得当初自己说，每个词语要是都经历了，说出来话就不一样了。现在，我正一句一句的践行，不诉苦涩的是佛，我不能。每一句话对我来说都是一场战斗，毫不夸大。我倦于重复一个意思，这使很多人以为不近人情，可我烦于像复读机一样的重复，我说自己可以接受无常，但不可以接受反复。而这个世界正好相反。
现在，经过这几天折腾的我都快糊涂是否我还有着梦想，是否我已然投降给了这个操蛋的世界，有啥别有梦，我这样笑话自己。自嘲需要能力，根据力学原理，自嘲是个省力杠杆，可是支点往往是人本身的强大心理，我没有这么强大的内心，顶多算是笑话。
嘴上呼喊自己不要投降，可是双手却要不住的往上。我洗脑自己只要不投降，就没有失败的战争。可是谁还会信呢？
其实这都归因于当初回家的决定，何苦回乡呢？落得单枪匹马，孤军奋斗，让围观的人都瞠目悲叹。未老莫还乡，还乡须断肠，说的是情深至厚，可是我想说的是若不衣锦，终莫还乡。除非你有大于你想像十倍的顶住压力的能力，就这样。如果你选择了回家，我不会问你任何，只想说：别向这个操蛋的世界投降。
